Die Gitarre und das Tor.
Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.
Die Spieler hauen auch Peter Maffay raus.
Ich bin noch gesperrt!
„Sich beim Torjubel zum Führungstreffer eine gelb-rote Karte zu holen wird einen ganz besonderen Ehrenplatz im Gruselkabinett der VfB-Spieler-Dummheiten bekommen, da hat er sich heute unsterblich gemacht.
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Eine Woche ohne Fußballspiel ist wie eine Wohltat.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Ich dachte, meine Frau pfeift heute. Die pfeift auch immer für die mit den schönsten Trikots.
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Es ist keine Mannschaft durch einen Star schlechter geworden.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Am liebsten hätten wir alle Stadiontore zugemacht und die Leute bis zum HSV-Spiel drinbehalten.
Aber wenn immer alles gut ist, neigt man natürlich auch ein bisschen dazu, und jetzt ist es eben mal nicht gut und das ist gut, wenn es auch mal nicht gut ist.
Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.
Die Frage ist gar nicht mit Ja oder Nein zu beantworten. Ich sage mal: Ja und Nein.
Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine Mieterhöhung.
Pickford - Wenn es um Fußball mit den Füßen geht, klappt es nicht immer auf Anhieb.
Ich habe damals die DDR sportlich beendet.
Schiedsrichter Merk hat bisher nur einen Fehler gemacht: Er ist mit einem blauen Trikot auf den Platz. Das sollte man hier in Dortmund lieber nicht tun.
Ich zieh ab mit dem linken Fuß und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert ist, wisst ihr ja.
Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?
Gibt's das überhaupt?
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?
Der Jugend-Kicker begibt sich für Bodo Illgner in die Rubrik ,,Die kreative Zeile."
Die Gitarre und das Tor.